我將煎魚撥到那疊時蔬的碗上，從碗裡撥了大概三分之一的米飯到那個碟子中去。
「吃吧。」
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「知宥，你這.....夠吃嗎？不然我還是不吃了吧......」
她的語氣中帶著點遲疑。
唔，我這樣做，確實是有點刻意了。
......
「夠吃，你陪我吃點。」
「好吧......」
她勉強應了下來，不過眼裡底里，卻能看出絲絲喜色。
......
我們就這樣在這小麵館裡頭吃完了這頓中飯。
吃完後，她收拾食盒，同我告別，回方府了。
雖然心頭還有些不舍，但心情比剛剛出私塾的時候總歸要好上許多。
我幾乎是有些雀躍地回到私塾。
那守門的老僕仍舊靠在門框上打盹。我跨進門檻，穿過前院，正要往廊下走，卻忽然察覺到了幾道目光。
廊下那幾個還沒散的同窗，正三三兩兩地坐著，見我進來，說話的聲音忽然低了幾分。
不是那種畏懼的低，而是某種心照不宣的、帶著好奇的低。
我腳步頓了頓。
前世在明善堂待了三年，我從沒受過這種待遇。那時沒人看我，也沒人議論我。我往往形單影隻，同我相交的人也很少。
現在......
面對他們的注視，我面色不改，繼續往廊下走。同時用眼角的餘光裝作不經意地去瞥那些同窗
一個瘦高個，正用手肘捅了捅身邊的圓臉——正是上午挨了戒尺的那兩個。瘦高個嘴皮子飛快地動著，聲音壓得極低，但我離得近，還是隱約聽了些。
「……那個穿淺荷色衣裙的……方才在門口……」
圓臉瞪大了眼：「真是來找他的？」
「我親眼看見的，在門口說了好一會話……」
「那食盒……」
「噓。」
瘦高個發現我走近了，立刻收聲。兩人齊刷刷低下頭去，裝作整理吃完的食盒的樣子，動作卻僵硬得令人發笑。
我面無表情地從他們面前走過。
心裡卻有些想笑。
還有一個坐在廊下石階上的，是個臉生的同窗，約莫是別排的，我沒怎麼留意過。
他倒沒裝，直愣愣地盯著我看了好一會兒，然後轉過頭去，跟旁邊的人低聲說了一句什麼話
那聲音不太低，飄了半句過來：「……不是一貫獨來獨往的麼……」
後半句，我聽得不太清，不過也能猜個七八分，大抵是驚異我這悶葫蘆身旁還會有人。
我在廊下站定，側身靠在柱子上，假裝看那兩株老槐樹，實則是在竊聽他們的話。
唔，我想聽聽，他們怎麼看的。
「那姑娘是他府上的？」
「不像……府上的丫鬟送飯哪有送到門口還不進來的，應該是……」
「我看像......」
「......」
他們認為林翩翩是我的什麼？
小二沒認為的娘子，在他們這裡是要補上了麼？
我不由得想，心裡感到有些好笑
「我怕你被你的同窗在背後說閒話......」
她還真是料事如神。
不過，平心而論，我並不討厭這些議論。它們與上午那兩個議著去勾欄而被責罰時引發的嘲笑不同——那純粹是幸災樂禍。
現在，這些目光里藏著驚訝、好奇，或許還有一點點艷羨。
這倒讓我挺受用的，遠比作了什麼文章、背了什麼經典被他們吹捧要好。
至少，在他們眼裡，我不再是那個坐在角落裡、整天就是讀書的悶葫蘆了。
至少，他們知道了有個穿淺荷色衣裙的姑娘，提著食盒，在午歇時分來找我。
真好啊。
「方兄。」
忽然有人喚我。
我微微一怔，扭過頭去。廊下那幾個同窗早已散了，只剩下那個挨過戒尺的瘦高個還站在廊柱旁。
他見我回頭，撓了撓頭，臉上帶著點彆扭的神情。
「那個……方才那位是？」
這個問題對他來說，大約是憋了有一會兒了。
想到他早上幹了的事，估計真是憋壞了。
......
我沉默了片刻，然後說：「家裡人。」
他點了點頭，像是得到了什麼了不起的答案，嘿嘿笑了兩聲。那笑聲裡帶著點單純的善意，還有些「我就知道」的得意。
「那姑娘瞧著挺……挺……」他想了半天，也沒想出個合適的詞來。最後只憋出一句：「挺會做飯的吧？」
我大抵是明白她的顧慮
怕誇她漂亮於禮不合，又怕我吃醋
乾脆就誇誇廚藝。
嗯......那飯只怕是膳房做的，而並不是她做的。
不過，我好像沒吃過她做的飯
她會做嗎？我不禁想
我大概是有點想吃的。
我發愣的時候，那瘦高個兒因為問到了這個消息，像是得了勝，搖搖晃晃地走遠了。
明明是前世要被我所不齒的模樣，現在也斯文了起來。
我站在原地，看著他的背影消失在廊下拐角處，然後抬頭望了望那兩株老槐樹。
它們仍舊安安靜靜地立著，枝椏光禿禿的，在正午的陽光下投下疏朗的影。
明明還是那兩株槐樹。
明明一個人也沒有多，一個人也沒有少。
但院子好像沒那麼空了。
我也不再認為他們孤獨。
......
下午的課，夫子同我們講解了一番經義。
嗯......我倒是挺熟悉的。
所謂的課業生疏，也不過是沒以前那麼純熟，如今被夫子一點，倒也都想了起來。
只是，我其他的同窗就沒那麼幸運了。
夫子在講解的時候，也會提問我們，有的同學答的磕磕絆絆，便挨了夫子的冷眼和訓斥，有的同學答的好，也得了夫子的「尚可」。
不過，總歸是沒有上午的打手板了。
這也讓我少了點樂趣。
......
前世我倒沒有這個心思，看他們挨夫子的手板，我的心裡最多的還是後怕，想著自己一定不要犯錯，不要讓那挨板子的人變成我
重活一世，我的心態還真是變了不少。
或許，也是因為我有恃無恐了。
夫子是秀才，我也是秀才，我如何當不得他？
我的心開始澎湃起來。
這不是前世的我會產生的感覺。
前世的我，此時只想著趕緊中個秀才，然後將四書五經束之高閣，轉而去寫我的書。
為什麼呢？
我問自己。
或許是接下來的路都已經明了。
前世，此時的我還受著伯母的管束，終日裡不得自由，鬱鬱寡歡著。
也是後來認識了王生，這求學之路也才有了些意思。
雁兒姐在哪？
我不知道。
我只好孤獨著在私塾進學，孤獨地呆在自己的小院，迷茫著向前走。
我只知道，等到十六歲，我就能衣食無憂地單獨成家，從此不再受伯母的管束，這讓我會好受些。
而現在......
我想帶著翩翩活下去。
我要為雁兒姐嘗試著找到治癒她怪病的法子，不然，也要還給她自由。
我的目的是明確的
所以，我才有了進取的意願。
這就是我的入世之心。
而這份心——
始於剛剛回到這完好的揚州城。
始於對她的想念和虧欠。