盧修斯·馬爾福總是能在我上頭的時候給我澆一盆冷水。
我彆扭又擰巴地想要喜歡他。
但是想到盧修斯·馬爾福的未來，想到他站錯隊，想到他一跌再跌的未來，我又想縮回自己的情感。
我不太希望自己投入，只想要淺嘗而止，或者膚淺地享受能夠擁有這一段最風光時期的盧修斯·馬爾福。
我不多的道德感告訴我這樣不對。
因為某種意識糊塗的大腦告訴我這很危險。
可是，只要對上盧修斯·馬爾福那張臉，我就控制不住地想要沉淪，只要他不開口說話。
溺死是不開口的盧修斯·馬爾福。
這搞得我覺得我現在是不是成了上輩子最唾棄的那種戀愛腦？！
明知道有些喜歡沒結果，卻依舊飛蛾撲火地衝過去。
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像個傻逼。
我唾棄著自己。
在馬爾福不再擺弄我頭髮時，我趕緊撤離他身邊。
我害怕我靠他近了又會控制不住自己。
那隻染著紅色而變得絢麗的手，在我眼前仍舊存在著。
它對我揮灑著自己無窮的魅力，它是趴在迷霧裡對漁船放聲唱歌的塞壬，是美杜莎，是一切致命的誘惑。
我被它吊在空中。
被它掐著脖頸。
發不出求救的聲音。
那是……窒息般的著迷。
勸告好像沒用的，即使我告訴自己只要膚淺的愛他姣好的容顏。
但是沒有人告訴我，其實哪怕是膚淺的愛，也會像一瓶毒藥。
它依舊會叫人不清醒，腦子怕是沒了一樣，也會瘋狂的。
盧修斯·馬爾福，可不可以叫我不要再喜歡他了，不要再看到他的手就忍不住想往上面抹上玫瑰碾碎的汁液，想要握著它……
那顯得我很像個變態。
也許——
會不會是因為我沒有得到過！
也沒有去爭取過！
所以我患得患失，念念不忘！
要是我真的去接近了盧修斯·馬爾福，打破了我給他構造的這些光環，發現他也不過只是一個普通人。
他除了有一張優越的臉蛋，並沒有什麼別的優秀之處。
而且，歐洲人美麗的臉蛋持久力其實有點弱，他日後放到德拉科那個時期的臉蛋，其實真的沒有現在好看的。
多了一些皺紋，滄桑，美人遲暮不是開玩笑的，那個雖然還是好看的，但是沒有現在好看。
我應該，反正他現在也沒有顯露出要和納西莎·布萊克談情說愛的想法。
現在就是最好的時期。
既然我這麼的放不下，變得不理智，不像話——那麼更瘋狂一點也沒關係，對吧？
反正我們基本沒有可能有未來。
那麼我為什麼不可以擁有他的一段最美麗的時光，相伴他最美的一段生命時期？
安娜，你應該勇一點。
我勇敢地抬頭看向盧修斯·馬爾福，他淡色的金髮很好看，襯得他的膚色更白。
青澀的權利已經在他的眉眼間開始綻開花邊，那種淡淡的傲氣，蓬勃的野心，積極的向上攀爬的欲望，讓他整個人擁有著無窮的魅力。
所以，我為什麼要為我的喜歡後退？